Nos campos de guerra

 Brinks Here, mas eu é que não sei heim?

Eu estava analisando aqui, que eu nunca postei porra nenhuma relacionado a filmes – uma grande paixão minha – ou músicas, estou parecendo político. Mas, sério prometo que dou um jeito de postar algo voltado ao assunto, mas hoje falarei novamente sobre GAMES! Um game bem fodalhão – em minha opinião – estou falando de BATTLEFIELD BAD COMPANY 2.

 Antes de prosseguirmos, vou logo adiantando que essa porra não é um review. Reviews são textos que eu curto ler, mas não os escrever, por que tem que ser bem técnico e eu acho meio chato. Isso é mais um texto, explicando meu olhar a respeito do game. Enfim, LEIA E COMENTE OU ACREDITE: KRATOS IRÁ DAR UMA PARADINHA AÊ NO TEU CAFOFO.

Eu acho que você não quer isso...

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 Quando Battlefield Bad Company 2 saiu, eu realmente não tinha o dinheiro para comprar uma cópia do jogo – até aquele momento eu só tinha um ps3 – e como era lançamento o jogo chegou no Brasil com um precinho um tanto “salgado” bragarai. Então, resolvi esperar a poeira abaixar em relação aos preços do game e acabou que o tempo passou e passou e nem comprei o jogo até eu ganhar o Xbox 360 e poder finalmente saborear o game, que foi um dos primeiros que adquiri.

Falando agora do jogo:

O que achei do modo campanha:

Tá, antes de tudo temos que ter em mente que estamos falando de um FPS – FIRST PERSON SHOOTER – e não de um RPG ou um Bioshock da vida – que é um FPS lindo-, logo eu nem criei lá altas expectativas em cima. O modo campanha é curto, saiba logo disso – em meu caso, terminei em 1 dia  – porém, DIVERTIDO PACAS! De inicio, você está em uma fase “prequel” que narra os acontecimentos por detrás da secreta operação Aurora.

Não vou mentir, que quando joguei a fase fiquei “MEU DEUS, ESSES GRÁFICOS... NÃO SÃO LÁ O QUE EU ESPERAVA”. Sério, acho que muita gente tem que concordar que a primeira fase, deixa muito a desejar em alguns quesitos gráficos, mas ainda sim eu curti.

Depois que você terminar a primeira fase, aí sim a beleza vem a tona. Os gráficos ficam BEEEM melhores, as texturas também melhoras – mas, decaem constantemente. E só lembrando, que depois da operação Aurora – primeira fase do game – você volta ao presente, e passa a controlar seu personagem fixo, o Preston Marlone – Que junto de Terrence SweetWater e RedFord, Haggard, and Marlowe vão chutando ALTOS RABOS RUSSOS.

Outra coisa que eu curti muito durante o modo Campanha, foi o caos e a destruição COLOSSAL que podemos fazer. Os diálogos também merecem um ponto e é claro: Controlar veículos é INRCRÍVELMENTE DIVERTIDO! Eu poderia fazer aquilo o dia inteiro. Enfim, é um modo campanha curto, com um enredo que é “legalzinho” porém BEM DIVERTIDO. VALE A PENA.

O que eu achei do modo Online:

Extremamente viciante. A começar pelo sistema de esquadrão em que você pode formar um, com seus amigos que tiverem o game. Aí tudo fica além de mais tático, bem mais divertido – ainda mais se tiverem o Headset.

Certo, não vá pensando que é só escolher a opção “Multiplayer” e sair atirando, antes de tudo conheça as classes disponíveis para você:

Assault: Esses daqui, são os soldados de linha de frente.

Engineer: São os engenheiros, e responsáveis – mas, não obrigados – a fazer a manutenção em veículos danificados.

Médico: São os responsáveis por curar, e até mesmo reviver soldados mortos.

Recon: São os que ficam de suporte a distância. Eliminado enimigos que vem ao seu encalço enquanto você não vê, ou seja, os “snipers”. Campers Will Love it.

Cada classe começa inicialmente com apenas uma arma primária e uma secundária e alguns aparatos extras, e você vai ganhando outras armas conforme vai evoluindo seu personagem através das vitórias conquistadas. Eu particularmente curto muito o sistema de classes, que torna o jogo ainda mais tático.

Os modos de jogo:

Conquest: É um modo onde você tem que ir até certa área e controlar a bandeira. O famoso “Capture the flag”, muito presente nesse gênero de jogo.

Rush: Você tem que destruir ou defender bases. As bases podem ser destruídas através de uma  bomba plantada no M-COM.

Squad Rush: É basicamente a mesma coisa do Rush, porém  são 2 times de 4 jogadores contra outros 4 jogadores.

Squad Deathmatch: 4 esquadrões e 1 veiculo irão guerrear, e o time que fizer 50 mortes primeiro ganha.

  

Enfim, o jogo visto de um modo geral – EM MINHA OPINIÃO – é bem acima da média. Nos dando um bom, porém, curto modo campanha e um excelente modo Online, que com certeza vai te viciar ao menos um pouco. E é bem mais divertido que jogar Wii sports com seu avô, sério.

Se fosse para eu dar uma nota, com certeza seria 9.0

Se curtiu comente, se não comente mesmo assim. Amo “ocês”, fui me já.

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Crossovers

Então, depois de um tempinho sem postar eu voltei para começar – outra vez – a postar constantemente. A verdade é que eu estava muito ocupado com amigos, games e mulheres e além de que eu estava/estou sofrendo UM ALTO BLOQUEIO CRIATIVO, então agora que decidi voltar a “capelar” na Live com Marvel Vs Capcom 3, vou fazer um post sobre jogos crossovers.

Desde muito pequeno, quando comecei a assitir animes e desenhos em geral, sempre ficava me perguntando como seria se Goku “fechasse o tempo” com Seya ou se os digimons encontrassem os pokémons  e esse tipo de coisa tosca que nunca ocorreria. Até que um belo dia, DEUS me ouviu e os crossover começaram a aparecer!

A começar pelos mais “Fodelões"

Marvel Vs Capcom:

Essa série mais que ÉPICA, que se não me engano surgiu nos arcades e depois foi lançado para os consoles, é até hoje extremamente bem falada e ainda em plena forma! Oras Bolas, qual nerd no planeta não gostaria de ver o Wolverine quebrando o pau com o Ryu? Ou ver o baude sendo chutado em uma pancadaria entre Chun-Li e Venom?

Naquela época todo mundo curtiu, e elogiou os gráficos rápidos, trilha sonora fodinha e comandos precisos e é claro UM SISTEMA DE “PARCEIRAGEM” IMPECÁVEL – TAG BATTLE – que permitia combos ainda mais filhos da puta – no bom sentido(?)

Era um game bem interessante até. Dono de um elenco de mais de 50 personagens, boa trilha sonora e bons gráficos.

 

Esse foi simplesmente um dos melhores E MAIS ÉPICOS jogos de luta que tive oportunidade de jogar em minha vida! Alucinante seria uma boa palavra para descrê-lo. Esse game  possuí o melhor dessa geração, que são os gráficos incríveis, trilha sonora contagiante, personagens apelões, combos DEVASTADORES, animações arrasa-quarteirões e um amplo e bem construído sistema online que fez até o meu pai querer jogar uma partidinha na live – sério.

Obs: Citei apenas os jogos que eu mais curti da série, e não todos.

 

 Um dos jogos que fez minha vida mais complete no PS1. Por que? Por que tínhamos personagens interessantes EM FORMATO S.D (SUPER DEFORMED) SAINDO NO BRAÇO! Esse jogo deveria ser jogado por um bom apreciador de pancadaria sem seriedade.

Uma outra série de peso, que realmente fez minha infância uma coisa ainda melhor. Sério, essa é uma série que eu curto pelo vasto elenco, aqui tem gente pra tudo que é gosto e estilo de jogo. Em maioria, os jogos tinham bons gráficos, trilha sonora viciante e comandos rápidos. Foi uma série que recebeu bem mais de 4 jogos.

Tá, quando eu soube desse jogo fiquei meio “WTF”, mas dei tempo ao tempo depois de saber que seria rodado todo em gráficos de ultima geração – não que eu me importe com gráficos, mas vamos admitir que eles fazem toda a diferença em jogos de luta. Imaginar uma bela e bruta pancadaria entre um homem de cueca e capa e um ninja, não é lá muito fácil.

Mesmo assim, o jogo foi lançado e os gráficos eram incrivelmente belos! O grande problema que não só eu, mas metade de quem jogou reclamou é a FALTA DE SANGUE E MASSACRE, QUE É CONTIDA NOS JOGOS DA SÉRIE MORTAL KOMBAT! Provável que a DC não quis ver o Batman sem braços ou a Mulher Maravilha sem cabeça. Enfim, ainda sim é divertido e cheio de boas pancadarias, JOGUE ISSO SE VOCÊ CURTE O SUPER COMO EU.

P.S: Apesar de não ser lá um Crossover completo, no novíssimo Mortal Kombat nosso amigo matador de Deuses e fodelão de elite, Kratos marcará sua presença para arrombar ainda mais bundas e chutar ainda mais rabos. E ele só estará disponível para PS3, ou seja, não teremos Master Chief no MK 9 de Xbox360.

Taí uma série que eu achava relativamente chata, até jogar o primeiríssimo lançado para Nintendo 64. Gráficos rápidos e bonitos, bons controles, trilha sonora BEM viciante e OS CENÁRIOS SÃO LINDOS! Me refiro a todos os SSB, curti todos inclusive o Melee.

Está aqui um Crossover que é razoavelmente divertido, porém, incrívelmente ruim. Sério, não que os gráficos sejam ruins – nem são, mas estão longe de serem os melhores – o problema é que as poucas fases, os poucos personagens e A PIOR ZERAÇÃO DOS CROSSOVER E JOGOS DE LUTA não ajudam em porra nenhuma. Sério, ver todos os heróis e vilões juntos de mãos dadas FOI TENSO! PIOR FINAL DE TODOS OS TEMPOS!

Muitos jogos crossovers ainda viram, tais como:

(Street Fighter Vs Tekken)
Que é ainda um jogo bem recente, não foi lançado e apesar de tudo o meu "hype" para com o jogo, é acima dos 80%. Street Fighter eu amo, Tekken eu curto de mais... Bem, apesar da jogabilidade totalmente diferente ESSE JOGO PROMETE! Só nos resta esperar.


Só lembrando que os Crossover não se limitam aos jogos de luta, ou aos vídeo-games. Peguem por exemplo: A série  de RPG de ação Kingdom Hearts que une personagens próprios com personagens da Disney  e de Final Fantasy, ou nos mangás pegue a série Tsubasa Reservoir Chronicle ou quem sabe nas Hq's onde a liga da justiça já se encontrou com os vingadores.

Algumas coisas que nunca ocorreriam:

 

 

“JackPot” – Continuem a me amar, votem na porra da enquete e por favor comentem.

Xau "procês"

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Os colhões de aço do universo nerd.

 Fala aê bando de imprestáveis - Vocês sabem que eu amo vocês.
Hoje assisti uma porra de um episódio de Max Steel - FORÇADO, QUASE PEGO UMA PISTOLA PARA ATIRAR NO MEU PÉ - então, assistindo "aquela coisa" acabei me lembrando dos maiores soldados ficcionais que o mundo já viu - em tudo que é mídia.

Sim, sei que são muitos. MAS, poucos tem "os colhões" necessários para entrar aqui nessa lista.

Aliás, eu fiquei também meio que sem idéias para o post, por isso fiz mais um TOP - Mas, você nem tem do que reclamar VOCÊ NÃO PAGAM MINHAS FUCKING CONTAS - Brinks.

Vamos ao que interessa, a seguir uma lista com os colhões de aço do universo Nerd.

Meu nome é Bond, James Bond. Até parece que esse cara não iria estar na lista. Vamos aos fatos, o cara tem toda uma pinta de gostosão, pega altas GATAS - e travecos também, sério - ainda por cima tem carros que fariam o maior "tunnador" de caros do universo, rever seus conceitos de "periféricos". O cara é simplesmente foda, a começar pela licença 00 - LICENÇA PARA MATAR - e ser o sétimo a ter tal licença (OO7 - DUUUHH), fora que o manolo LUTA MUITO BEM, sabe pedir uma boa bebida e de quebra combate os maiores vilões da terra - COM NOMES/CODINOMES DUVIDOSOS. O cara já salvou nosso rabo muitas vezes, digamos que mais de 20.




Templar:

O carinha aqui não é mole não. Indo diretamente a fonte, Templar e apenas mais 3 pessoas conseguiram NO MEIO DE UMA GUERRA COLOSSAL fazer coisas, que um grupo talvez não fizesse. Bem, Templar junto de sua amiga - MAIS QUE ISSO QUE TODOS SABEMOS - Marshall Luger, Rico Velasquez - O CHATO DA TRUPE - e por fim o Gregor Hakha - O Filósofo do grupo, andaram pra desgraça, e ao longo do percursso foram cumprindo TROCENTOS objetivos, inclusives derrotarem sozinhos inúmeras tropinhas de Helghasts. O grupo o tempo todo, sendo taticamente guiado pelo perito Templar, então o cara mereceu.
Templar, R.I.P


De patriota raquítico à super soldado e maior FUCKING patriota dos EUA. Bem, ele está na lista por que o cara queria TANTO ajudar na guerra que resolveu se alistar e tudo, mas por ter uma saúde frágil não foi aceito. Mas, acabou provando que queria ajudar na guerra e que era um patriota de verdade e foi convidado a participar de experimentos com um soro de super soldado... Depois de muitos spoilers, ele se tornou o lider dos vingadores: CAPITÃO AMÉRICA!


Jhon MacClane:

UM FUCKING POLICIAL! Essa carinha aqui é a terceira peça da santissíma trintade formada por: Chuck Norris, Rambo e ele. Bem, como os titulos dos filmes sugerem: DIE HARD - DURO DE MATAR, a parada com o carinha aqui é além de tensa dura de matar - piadinha sem graça, podem me matar. Em sumo, o cara já salvou o mundo de ameaças terroristas, sequestradores filhos da puta, namorados sacanas e todo tipo de escória. Aliás, o cara já derrotou SOZINHO um caça F- alguma coisa que não lembro agora. Daí, você tira.


Duke Nukem
Um cara foda, que só quer o que todo homem quer: Mulheres. Repare que Duke é um eximio vagabundo, que adora uns charutos e sabe atirar muito bem. Agora, imagine quando um grupo de aliens resolve tirar do cara o que ele mais curte - Mulheres (com baixos valores morais) - aí a cobra começa a fumar. O CARA É FODA!



Marcus Fenix:
Só o visual "TESTOSTERONA" do marmanjo, já vale a entrada aqui. Mas, contudo o cara é foda mesmo. Foi desertor de guerra, - PARA SALVAR O PAI - exemplo de combatente, além de ter sido deixado para morrer em uma desgraça de presídio... Depois de tudo isso o cara ainda volta contudo para fuder com todos os Locusts que ele puder. Bem, o cara mereceu.


Samus Aran
Ela nem é homem, mas mesmo assim "TEM OS COLHÕES" necessários para entrar na bagaça toda. Depois de ter seu planeta natal totalmente destruído por piratas espaciais, Samus foi criada por seres da raça Chozo.. Após ser enviada há um treinamento, com a idade de 14 anos, a pequena Samus ganhou a Power Suit e se tornou quem conhecemos até hoje, UMA LENDA.


JACK BAUER:
Tá certo, o cara é um dos maiores FUCKING mestres da arte da guerra de todos os tempos. O cara, faz coisas em apenas 24 horas - Outra piadinha sem graça aqui. Já matou grupos armados até os dentes sozinho e fora que já salvou o rabo dos EUA muitas vezes... Foi exilado, torturado, espancado, dado como morto e mesmo assim o cara ainda é foda.

 

Solid Snake:
Nem precisava comentar porra nenhuma, o "nome" do cara já deve te lembrar quem ele é. Bem, o cara é - para mim - o maior espião que a terra já conheceu, aliás o cara é realmente muito bom... É claro que os genes de seu pai/irmão Naked Snake ajudaram e talz, mas o cara é um combatente nato. Marecidamente levou a prata... Eu queria até por o Naked Snake por essas bandas.


Master Chief
Tá, ele é meu personagem favorito dos jogos FPS. O visual, o estilo e o jeito de combater/se portar em campo de batalha o tornam um grande mestre da guerra. É verdade que o "projeto SPARTAN" ajudou o cara e tudo, mas ele é fodão. Se não, nem teria entrado como candidato aos testes... O cara GANHOU TODAS AS FUCKING MEDALHAS QUE EXISTEM - Menos a de prisoneiro de guerra - e fora que é um veterano altamente conhecido. Os covernat os chamam - em certos casos - de "O demônio"... Ou seja, o cara deve saber como ser foda.


É issoaê, essa foi minha listinha de personagens COM BOLAS DE AÇO e espiríto indomável! Comentem nessa bagaça e tornem esse bloggeiro mais feliz.

E lembrem-se: It's Friday, Friday
Gotta get down on Friday
Everybody's lookin' forward to the weekend, weekend

ME SUICÍDAREI AGORA!

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Listinha do mal - OS PIORES JOGOS DA HISTÓRIA DA HUMANIDADE!

Fala bando de aidético! - Não tenho preconceitos, continuem me amando BIRNKS HERE

Bem, como em quase todo blog espalhado por aí, as postagens independente de tema nascem em grande maioria de alguma inspiração do bloggeiro. Aliás, inspiração essa que pode vir de qualquer lugar inclusive de um cu - Acreditem não estou mentindo.

Dessa vez, a nova esculhambação do blog é a respeito dos PIORES JOGOS DE TODOS OS TEMPOS! Na verdade do UNIVERSO - Assim dá mais enfase no quanto os jogos são ruíns. E esse post nasceu de uma discurssão com uns manolos nerds e resolvi postar a minha listinha com os maiores SHITTY GAMES de todos os tempos.

Saiba que essa é a minha lista, logo, minha opinião. Se não concorda tome no anél e continue me amando, por que eu te perdôo - MASOQUE? Bem, sem mais delongas a baixo minha lista com os maiores SHITTY GAMES.

Começando pela Nintendo - que acerta, mas quando erra... Erra pra valer.

 Bem, quando uma empresa chamada     Wisdom Tree - PIOR NOME DE EMPRESA QUE JÁ VI - resolve ir no embalo de um console que tá fazendo o maior sucesso, e lançar um jogo pra ele, tudo bem. Agora lançar um jogo baseado na BÍBLIA e fuder com tudo, é sacanagem já.

Tá, mas por que eu não devo jogar nunca essa merda?

Nem é por causa dos gráficos. Até que são legais... O GRANDE problema aqui, é a falta de diversão, até por que eu acho que se divertir é o propósito de todos os games... Mas, esse falha legal. O jogo é dividido em 3 modos e os 3 consistem em se esquivar de animais, guardas, matar o golias, levar bebês na cabeça - exemplo de cuidado - e outros afazeres MAIS CHATOS QUE O GUGU - Sim, meu caro isso é possível. Em sumo, jogue isso apenas se quiser se suicídar.

Bem, esse jogo já é uma merda só no nome. Os gráficos me faziam querer jogar "Bible adventures", por que essa porra aqui é SÉRIA DE MAIS! Suicídio

1 x Sword of Sodan 0.

A trilha sonora é MUITO RUÍM, você não tá me entendendo.... BAIXE ESSA PORRA! Te desafio a zerar essa merda sem chorar, ou ficar GRITANDO "MÃEEEEEE". Gráficos lixo, música lixo, jogabilidade lixo e adivinha: UM ENREDO FILHO DA PUTA. Sim caro nerd, um enredo escroto. Aqui temos tudo que é clichê: Necromantes do mal, pergaminhos sagrados, heroís "sou foda" e coisas do tipo.

Hannah Montana.... Só isso já é motivo pra estar na lista. Fora que o jogo é um grande lixo mesmo.

Certo, quando se diz que julgar algo pela capa é algo errado, a pessoa em partes está certa. Mas, nesse caso, o ditado poderia ser enrolado e SOCADO NO RETO de alguém que disser que esta incrível PORCARIA é um bom jogo. No jogo você controla uma especie de objeto de metal e deve impedir que este mesmo toque - PERA - ISSO NEM VALE A PENA SER COMENTADO. Aliás, com esse:

Suicídio 2 x Irritating Stick 0

Tá, mais uma vez FUDERAM ainda mais a já péssima imagem de jogos de super-heroís (graças a DEUS Batman: Arkham Asylum existe ) com esse LIXO! Os gráficos são MAIS QUADRADOS QUE UM LEGO (?), piores sons EVAH e os BUGS nos dão altos tapas na cara.

Ok, até aqui já vimos jogos como Mass Efect, Fall Out, Elder Scroll's e outros mil, aí para tirar mais dinheiro de nossas bundas, lançam um jogo no embalo do filme. Tudo bem, mas... O JOGO É UM LIXO! Caralho, como é possível um jogo tão ruím - NESSE NÍVEL - em pleno PS3???? Gráficos MEDIOCRES! Dublagem de XUPADORES PROFISSIONAIS, gameplay INFERNALMENTE RUÍM... É TUDO UMA MERDA! Não vi um lugar que deu acima de 4.0 PRA ESSA DESGRAÇA! E quando joguei só pude comprovar....

Tá, eu já não gostava do livro/filme, aí me emprestaram ESSA MERDA! Por que isso não pode ter outro nome, no mercado negro, minhas fezes valem mais que esta porra. Gráficos piores que bolo de abacaxi feito por sua tia cega, trilha sonora: RIDÍCULA! Jogabilidade: TOMARRRR NO CUUU  e só isso é o suficiente pra dizer: ESTA PORRA É UMA MERDA.

É verdade que eu não gosto de Mario, contudo, ele tem jogos divertidos e cativantes MAS essa daqui é uma lástima. Uma desgraça... Um grande soco na sua cara feia... Foi lançado PARA A DESGRAÇA do CD-I. As animações do jogo, são uma real merda... Os gráficos são shitty - mas, existem piores - e a jogabilidade/objetivo do jogo que fode tudo... Você tem que ficar utilizando elevadores para fechar portas antes do tempo dado terminar.... Mas, ISSO É CHATO PRA CARALHO! Mais chato que sermão de professor de RELIGIÃO SOBRE SEXO - SIM, TAMBÉM É POSSÍVEL!

Suicídio 3 x Hotel Mario 0

Bem, quando você é moleque uma coisa é verdade: QUANTIDADE > QUALIDADE. Logo, você vê um incrível cartucho com FUCKING 52 jogos! Aí você chega em casa todo feliz e coloca o jogo, escolhe um dos 52 jogos e começa a jogar, seus olhos vão ficando vermelhos... Tristeza passa em seu coração, você vai ao quarto de seu pai pega uma seringa e injenta ALTOS COMPONENTES Quimícos que além de te deixarem cegos te deixaram surdos... SÓ PRA NÃO VER E NEM OUVIR ESSA DESGRAÇA! Os piores JOGOS COLETÂNEAS ESTÃO NESSA BAGAÇA!

Triturem  as suas unhas e orem ao Papai do Céu, MAS HAJA O QUE OUVER: NÃO JOGUE O JOGO A BAIXO.

Caramba.... Quando me mostraram esse jogo, eu fique tipo "MAS QUE DIABOS?"

Tá, esse jogo nem COM UM MALDITO MANUAL VINHA! Os gráficos eram uma grande MERDA, efeitos sonoros INCRÍVELMENTE RIDÍCULOS, controles fracassados... Um tremendo lixão. ESSE É O GRANDE VENCEDOR! ATÉ HOJE, NUNCA LANÇARAM UMA COISA TÃO RUÍM QUANTO ESSA DESGRAÇA! Deveria ter uma inquisição a essa "coisa", e todos os cartuchos deveriam ser jogados na fogueira!

SUICÍDIO >>> E.T

 
 Até a próxima e continuem a me xupar -qqqqqq

E lembrem-se: LOL WTF BBQ - MINHA BANCA É SINISTRA, PVP COM QUALQUER UM!

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Brisagens Nerds - Alguns pontos positivos do WII - Sim porra! Eles existem!

Fala bando de maconheiro ! - NÃO ME PROCESSEM!

Bem, hoje passei o dia todo - EXAGEREI DE MAIS AQUI - ouvindo meu amigo nerdobeso - Nem citarei nomes, ainda tenho dignidade - falar que o WII era uma grande merda e que deveria ser queimado no fogo do inferno e fritado a óleo de peroba para satanas comer, amassar e jogar fora, dando origem ao "Tu vai jogar no WII que o diabo amassou?" - LOL WHAT?.

Certo, que eu tenho meu lado Sonysta, mas mesmo assim... Tenho que colocar aqui nessa budega os lados positivos do WII... Existem?
HELL YEAH SOLDIER, HELL YEAH!

É certo que os gráficos do Wii são meio... Herr... Hãnm... Fuleiros? COM SUAS RARÍSSIMAS EXCEÇÕES, mas mesmo assim, a Nintendo provou que veio pra tirar dinheiro até de nossas almas - anus - e conseguiu vender trocentas unidades ao redor do PLANETA TERRA.

Pera lá, então não é possivel que um console que vendeu mais de 47 MILHÕES DE UNIDADES SÓ NOS EUA seja tão FUDIDO assim.

Deixando as oportunidades de crucificar o Wii de lado, vamos tentar salvar o cara:

1 - Se movimentar faz bem pro corpo - Sim, transar faz mais ainda:
Nintendo, poderia receber um apelido de Casa das Idéias, por que ela pegou um conceito totalmente fodão e o transformou em realidade: CONTROLES POR MOVIMENTO CORPORAL! Ou seja, você não ficaria só sentando com o RABO preso ao sofá - e se ficasse, teria de mexer ao menos os braços - você estaria em constante movimento, logo dando mais interatividade com os jogos.
PS: Sim, eu sei da Eyetoy.

2 - It's a me LINK:

O outro lado bom do Wii é que você poderia reviver as aventuras épicas - nem sei de nada disso... Nunca terminei um zelda, mas vale a pena lembrar - do Link! Isso mesmo, o personagem que você - NON NERD - vive confundindo com ZELDA, que é na verdade a princesa do reino de - Pera isso nem vem ao caso - E fora isso, você iria poder desfrutar das aventuras do encanador mais USADO e mais bem PAGO da estoria do UNIVERSO!
Estou falando do ilustre Mario, e seus mais de 100 jogos.

3 - Você vai malhar ou ao menos ter sua PRIMEIRA dor muscular, olha só que legal!
Existem trocentos periféricos pro Wii, tais como escopetas, tacos de golfe e balanças! Sim, balanças (WII FIT) - WII BALANCE BOARD - que vai medir seu peso e outras coisas mais, a precisão desta porra é cirúrgica! CARALEO! Existem jogos em que você terá que se movimentar de tudo que é jeito, é o caso do crossover do Mario e do Sonic, nele você faz movimentos parecidos com os mesmos da pu - deixa de lado. Enfim, você vai parecer que quer correr e se masturbar ao mesmo tempo, logo sentirá dores do caralho.
Aqui um jovem que sabe utilizar a WII Balance Board....

4- Jogos:
Bem, esse é um dos lados fortinhos do WII, mas veja bem que ATÉ MESMO O ATARI JAGUAR TEM AO MENOS 2 JOGOS BONS, então não é possível que NENHUMA desenvolvedora do UNIVERSO não tenha feita um jogo decente para o WII... Não é possível. Pera, me deu vontade de chorar aqui...

...

Voltando ao ponto, vou listar aqui POUCOS jogos do WII que eu realmente gostei de jogar naquilo:

Bem, primeiro de tudo por que é Zelda, né? Até eu que nem curto, fico meio curioso. Tá, mas acontece que esse daqui, é REALMENTE um jogo bom, os controles são legais e viciantes - batalhas que o digam - o enredo é envolvente a trilha sonora é amigavelmente foda e os gráficos são exatamente um dos melhores que o WII pode oferecer.

Bem, aqui o negócio é mais sério. Nesse incrível jogo, você tem trilha sonora foda, gráficos fuderosos, CENÁRIOS LINDOS e um jogo frenético até de mais. A pancadaria aqui é TENSA - no bom sentido. E você tem um bom leque de personagens jogaveis.

Mario. Só essa palavra já justificaria o jogo - HOTEL MARIO, depois desse eu poderia ter explodido a Nintendo... - mas nem é só isso. Esse game, veio quando quase mais ninguém acreditava no Wii. Gráficos, lindos - PARA OS PARAMÊTROS DO WII, HEIN? - trilha sonora divertida, fases fodas, extras de bom gosto e É UMA VOLTA AS ORIGEM, SEM SER UMA VOLTA AS ORGIENS - (?). Vale a pena jogar o game.


Certo, este aqui é um FPS perfeitamente perfeito para o WII, sejamos francos: Quem discorda que Conduit 2 é um dos melhores jogos do Wii tem que ter uma morte lenta e dolorosa - UM TIRO NA CARA! Tá, mas por que? Por que esse jogo apresenta uma das melhores jogabilidades do WII, gráficos impressionantes - para o Wii é lógico - E NESSE JOGO VOCÊ É UM SOLDADO MAIS ARMADO QUE O RAMBO EM UMA LOJA DE ARMAS! Quer mais?

Rufem os tambores...... Isso agora, podem parar.

Tá, você deve tá se perguntando - OU NÃO - por que esse jogo de 2008 levaria o prêmio. Vamos lá, a começar pela estoria:

SPOILERS AHEAD - LEIA POR CONTA E RISCO, OU TE VISITO DE NOITE

No jogo você controla o otaku Travis Touchdown, que em um dia nebuloso de sua vida percebe que além de ser um zé-ninguém, nem dinheiro tem mais. Logo, ele vai para um bar tentar esquecer os problemas e lá conhece uma enigmática mina chamada Silvia Christel, que após muito lenga lenga, lhe dá a chance de ser um Assassino, assim fazendo parte do ranking da UAA = United Assassins Association = Associação de Assassinos Unidos. Travis chega ao lugar número 11 do ranking, e então ELE TERÁ QUE CHUTAR A BUNDA dos outros 10 que estão em sua frente. É assim que você vai avançando no game, que até te permite "aloprar" na cidade no maior estilo G.T.A.
Os gráficos aqui são estilosos, trilha sonora impactante, jogabilidade FODA, ou seja, um prato cheio pra um nerd/otaku.

É Issaê, retardados - NÃO DEIXEM DE ME AMAR

Até a próxima.
PS: VOCÊS PRECISAM ME AMAR!

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